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              因抑郁我休學半年,決定參加高考了

              在這一周,舉國上下進行了一年一度的人才選拔考試:高考。盡管中間插曲不斷,但還是順利結束了。高考是當下中國人最關注的熱點事件之一,已然成為一代人甚至幾代人共同的記憶。作為一個經歷過高考的人,自然而然也回想起了自己有關高考的故事。

              圖1

              我的高考記憶里沒有沒日沒夜的刷題,沒有接二連三的模擬考試,沒有轟轟烈烈的百日誓師,沒有畢業的惆悵、分別的憂傷?,F在想起來還是一片混沌,感覺像是自己拉著自己,跌跌撞撞走過了高考。

              焦慮的開始

              18年的夏天我從高二升到高三。從春天開始,我常常睡不好,晚上很難入睡,早上很早就醒。因為長時間睡眠不足,我感覺自己就像氣球,脆弱又無力,覺得整個人都要飄起來了。

              學業壓力、睡眠不足再加上自己的成績離理想的學校差了一大截,讓我的內心非常焦灼。這種焦慮增加了我的壓力,讓我更加睡不好。

              那年夏天我從學校宿舍搬了出去,想換一個更好的環境,或許對我的睡眠有所幫助。但事實并非如我所愿,睡眠問題只是情緒積壓的表現,解決不了情緒問題,根本沒辦法解決睡眠問題。

              我深知自己的焦慮來自于何處,不只是一件事情,而是多個事情一起發生的并發癥。

              總之到了18年冬天,長期的睡眠不足和焦慮讓我崩潰了。我偶爾會在一個下午跟班主任請假,謊稱生病,其實并沒有,只是太累了,身心俱疲。父母在那個冬天頻繁來學??次?,盡管內心支撐不住,依然不想讓他們擔心,努力裝出一副我很好的樣子。那是我長這么大,度過的最漫長的一個冬天。

              看心理醫生

              19年的春天,我跟班主任請了一個最長的假,為期半年。

              剛過完年沒幾天,高三學生就被趕回學校。春節已過,但天氣還是跟冬天一樣冷。南方潮濕的寒氣鉆進人的皮膚,一直到冷到骨頭里。

              我記得那是一個傍晚,陰雨天。剛下課吃完飯,我回到住的地方,窗外的路燈照在被雨打濕的窗戶上,影影綽綽。鼓足勇氣給爸爸打了一個電話,說我撐不住了,我想回家。并第一次提出想去看心理醫生。爸爸當時正吃著晚飯,直接放下筷子趕了一兩個小時的路過來,把我接回了家。

              我的“受不了”早有預兆。高一第一次放假回家,我就強烈表示我不想在這個學校待了。至今回想起來,那個環境依然是我不喜歡的環境。學校封閉、管理沒有人性,同學們都互相競爭也互相攻擊。

              有許多人內心強大,在里面待了三年也很好。但我不是他們,我太敏感脆弱了,那里不是適合我生長的土壤。

              睡眠、情緒是我待不下去的原因,而惡劣的環境又加重了我的睡眠、情緒問題。一時間分不清,哪個是因,哪個是果。

              圖2

              了解抑郁癥的可怕

              后來的故事就是,我去看了心理科,查出了輕度焦慮和輕微抑郁。輕度焦慮已經這么痛苦,那重度得是什么樣啊。我覺得自己不能再回去了,否則情況會更糟糕。于是我努力說服父母,剩下的半年讓我留在家里復習。同時謝絕了老師讓我回學校的好意。還記得當時班主任是這么勸我的:你要是留在家復習,最后可能只能考上大專,甚至大專都考不上。不知道是他們對自己的教育太自信,還是對我太沒有信心。

              當時我只覺得,我不能回去了,我不想讓自己的情況更嚴重。很小的時候看書,了解過抑郁癥等心理疾病,我知道心理疾病有多么可怕,多么需要重視。

              我不想讓自己的情緒總是無法自控的糟糕,我希望自己的心理健健康康的。

              如果我不重視輕度焦慮,任其發展成中度、重度,甚至抑郁,考上大學還能拯救我嗎?

              于是我真正的破罐子破摔起來。雖然報了補習班,但上課的時間遠遠少于在校學生上課時間。也不想好好復習,每天內心痛苦焦慮,唯一讓我舒服一點的是看閑書。劉瑜的《送你一顆子彈》陪伴我走過了那段艱難的時光。晚上更要早早睡覺,十點鐘準時躺在床上,睡不著也要硬睡。

              刷題、看朱亞文電視劇

              也很少寫卷子、刷題。不像普遍意義上,高三就是一大堆的卷子和題等著去寫。我的高三下半學期簡直就是在“減負”和“斷舍離”中度過的。

              其實,我敢這么做,不僅是怕自己心理問題更加嚴重,也是對自己在學習上的能力有信心,我總覺得,應該不會差到離譜。當然,除了數學。

              直到高考前三天,我在家披頭散發,看了三天《漂洋過海來看你》,被朱亞文迷的無法自拔。

              然后就是高考,再然后,我的高中時代就結束了。

              最后半年聽起來特別荒唐,也特別瘋狂。但是我還是感謝自己做了那個決定,似乎從那一刻開始,我漸漸有了主導自己、知道自己想去哪里的力量。那是一個轉折點,也是一個契機,讓我懂得為自己做決定。

              圖3

              高考

              最后的結果并沒有讓我十分滿意,但已經超出一些人的預期了。很幸運,我沒有去上大專,而是考上了一所普通的本科學校,學著我喜歡的專業。

              至今回看高考,我認為它對我沒有特別大的意義,是因為,我不再覺得高考是衡量一個人優秀與否的唯一尺度。當我們盲目為高考努力的時候,有沒有一刻想過:我是誰?我真正想要什么?這些問題對于人生的指導意義,或許比高考更重要。

              高考不過是一場考試。就像詹青云說的,世俗的成功給人自由。高考成功是其中一種。但無論有沒有獲得世俗意義上的成功,都不妨礙人

              盡量自由自在地活著。

              高考是一個起點。我并沒有因為高考結束,而放棄自己的目標、接受現狀,反而越來越知道自己想要什么、越來越自在。這或許才是高考的意義。

              決定參加高考了

              在準備高考的半年中,雖然我內心痛苦,但也收獲了很多溫暖。

              補習班美麗善良的實習小姐姐,給我提供了好的學習環境;在學校時關系特別好的朋友,在那半年里一直和我保持聯系,打電話、發短信互相關心,給我寄聯考試卷。

              我相信是因為她們本身足夠溫暖、澄澈,才會對我很好。也相信是因為我也擁有溫暖、澄澈的底色,才會吸引同類。

              我希望未來的自己能一直記得別人的好,也能變得越來越好,把這份好傳遞下去。

              不管有沒有高考,我們都要做更好的人。微光吸引微光,微光照亮微光,在沮喪的現實世界,報團取暖。

              溫馨提示,以上故事為個人經歷,模仿有風險,休學需謹慎。

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