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              準備向學校申請休學的初期,筆記記錄休學前期隨記

              今天突然間厭倦了手寫日記,而且感覺今天的自己在紙張上的表達欲太貧瘠,就決定把腦子里一閃而過的想法打字下來。這樣更快,也更不痛苦。

              休學前期

              最近幾天一直因為休學的事情和媽媽爭論不休。我發覺自己并不是因為我們意見不統一而惱火失望,我失望與我已經留學兩年了,她還是把我當成小孩子。我已經慢慢懂得作為世界上最親近的人,我們卻有那么多本質上不可調和的矛盾。我已經接受了她作為我的母親,和我本質上是兩個不可能完全類似的存在,我卻依舊為“最親近的人也無法多理解我一點”這樣的想法而感到無力。世界上沒有真正的感同身受,可我們有時候卻又為了尋找那壓根不可能的理解而費盡心機。

              圖1

              思考

              我懂得她的擔心。未來,前程,時間,這些十分重要的因素在大部分人眼里應該都不是可以隨便對待,隨意處置的??晌乙彩智宄?,自己想休學的初心并不是為了findaneasywayout,我很清楚我的行為,我也能評估這個行為所帶來的后果。

              新學校

              來到新學校后感受到了真正的精英教育,以及其中讓人無法喘息無法休息的緊張與比拼。其實感覺到自己到了所謂的學業天花板是在上學期還在加州的時候??赡莻€時候課程不難,即使沒有天天三點睡覺,我也依舊可以五門課全A學下來?;蛟S正是因為自己可以“并不用全身力氣也可以得到心儀結果”的影響太深,我才會覺得這學期讓我這樣的身心俱疲。我是在每周都要閱讀幾百頁,兩三周就要寫一個作文的不斷循環下意識到一個讓我毛骨悚然的事實:我的大腦怎么如此匱乏。

              一本書

              我沒有夸張。我已經忘了自己真正投入地看一本書,而不是為了做作業考quiz讀,是什么時候了。我已經忘記了我有多長時間沒有真正地和現實社會中的人進行深度的交流,而不是僅僅的日常問候和學業聊天。我已經有很久沒有安穩地睡一個覺,而不是擔心自己明天聽不到鬧鐘起不來床。剛開始意識到這些的時候,我會覺得自己是不是太矯情了。難道身邊同齡人不都是和我在經歷同樣的事情嗎?這也是我媽媽所有話語后的潛臺詞:別人都可以堅持,你怎么就不能呢?非要搞特殊?

              圖2

              習以為常

              可大家都覺得習以為常的事情,我難道就不可以覺得它不正常嗎?為什么要剝奪我自主感知的權利呢?我當然清楚身邊有無數個人和我一樣在經歷日復一日的考試,作業,像傻子一樣圍著學習團團轉的狀態??晌乙卜浅P闹敲鳎捍蟛咳朔秩徊恢约阂呀浽谥饾u失去自我。起碼我身邊太多的同齡人,都幾乎沒有考慮過自己為什么學習,以及學習的用途。學一學畢業就好了,不要選難的課選水課,大家都考研究生我也考唄,我不知道學經濟有什么用但感覺貌似很掙錢。每每看到聽到這樣的話語我都覺得非??尚?。并不是我自我認為我有多么的道德高尚,以至于我可以站在道德制高點對別人指指點點。我只是清楚我永遠不忍心讓自己身處那樣的境地。若一件事在我眼里沒有足夠的價值能驅動我的自主力,我是不會妥協的。

              女學霸/曾今

              我從小到大并不是一個經常走不尋常路的人。從小學到大學,我基本活得很“正常”。我也有過不明不白從早到晚刷題的日子,我也曾經是大家眼里的乖乖女學霸。我從來沒想過大家都走的路也許并不一定適合我,我也從沒想過我是不是可以走一條不同的路??扇缃竦奈乙讶徊皇钱敵醯奈?。

              毫無止境的學習讓我意識到兩件事,一是我的大腦存儲已經不夠再支持我在現階段繼續學業。二是我已經在卷來卷去的環境里失去了很多寶貴的東西。

              圖3

              學業壓力

              長期處于學業的高壓環境下,對自己的每一個小小的作業都十分上心,我已經是在純粹吸收學校給我的知識了。我自己自主的反饋好像都很木訥呆滯。雖然小組討論大家發言我依舊會說出讓老師點頭微笑的答案,但我知道那些不是從我火熱的內心里迸發出來的真實的東西。那些所謂的感觸都是暫時的。寫作文的時候我總是會埋怨自己為什么沒有在之前多看看雜書。雖然我依舊可以寫出來不錯的作文,但我清楚那些寫出來的東西離我對自己的要求差的太遠了。我現階段的狀態完全是吸收,吸收啊吸收啊不斷的吸收,我這個海綿已經漲水漲的太飽了,要炸開了。

              對第二個影響,我十分痛惜。從小到大我都被人夸是才女。小時候的我寫作文下筆如有神,分分鐘寫出來絕妙的好文章,甚至不需要太過費力。那時候的寫作源于我的聰慧,我的靈活的頭腦,我善于觀察的雙眼,和我非常真實跳動的內心。小時候的我彈鋼琴彈得那么好,以至于被家鄉有名的鋼琴老師夸是神童。小時候的我跳舞和花樣滑冰都拿得出手,也都是堅持了十年以上的興趣愛好。曾經有那么多豐富的事情幫我丈量這個世界,在我自己年齡還不成熟的時候,幫助我的心智成長,讓我始終對自己身處的環境有敬畏之心,感恩之心,珍惜之情,以及熾熱的愛??煞从^現在的我,我好像再也沒有那樣的光了,那些曾經照耀在我體內的光早就暗淡下去了。當然了,很多學業高壓的人也可以同時照顧學業和興趣,可我投降了,我做不到。我需要離開一件事一段時間,去找回另一件。

              萬物隨心物

              言簡意賅,現在的我不是我了。我已經不知道,也沒有意識到,在求學的這些年之后,現在的我到底活成了個什么樣子,好像什么也不是,人不像人鬼不像鬼,反而像被蒙著眼睛拉磨的驢,就被潮流推著走啊,走到了我現在都不知道是什么地方的地方。我看著眼前,漆黑一片,回頭看看過去,金光閃爍,再抬眼看看未來,空無一物,完全虛無。

              可能有些嚴重了。但這些都是我最真實的想法。

              回憶

              我這樣一個不愿意被蒙蔽雙眼的人,怎么也到了如今這樣尷尬的境地?歸根結底,跟接受的教育有關系。在我的印象里,幼兒園時候小學時候,對于自己未來的幻想非常天真,而且大部分都是被家人,老師所影響著。我現在還深深記得我問家里人我以后要成為什么樣的人,我爺爺說:“我的孫女以后會成為外交官!”那時候我不知道什么是外交官,但我也接受了這個設定,以至于小學的同學錄上,寫理想職業,我都寫的外交官。后來上了初中,最初的內卷氛圍讓我明確了一個很簡單粗暴的目標:考重點高中。當班里的90%的人都在為同一個目標奮斗,你怎么敢說自己不為同樣的目標披星戴月呢?初中的內卷氛圍讓我體會到了最初的學業比拼,你爭我搶,嫉妒阿諛,等等等等。我甚至會為了自己考了班級第四名而不是第三名而氣餒,吃不下飯。后來上了高中,明確了留學的想法,去讀了重點高中的國際部。雖然學業依舊壓力大,但想必沒有國內高考的同學壓力那樣的排山倒海??烧且驗檎麄€高中之前對自己的定義,對人生的定義,對未來的目標都是混沌的,暫時的,不成熟的,以至于到了一個完全自主,相對自由的環境,我會剎那間覺得腳底下的根基被拔斷了。我也不知道自己要為了什么繼續努力。后來找到了:我要成為年組里SAT和托??嫉淖罡叩娜?。事實證明,我也做到了。但那之后呢?我除了追求暫時的分數,我連自己喜歡學什么學科都不清楚。我只知道自己不會學理科,其余的一概不知。我也壓根沒有意識去了解,因為那個時候的我以為那些不重要。正是因為之前的人生和高中的人生完全斷裂,導致了我對自我意識和自我目標的的斷層,我本科申請的并不理想。

              圖6

              專業文學

              去了UCSB,選擇了比較文學專業。加州的陽光和棕櫚樹無法治愈我自己的心氣高,我心里暗暗想著我要離開這!要去一個配得上自己的地方。當然了,那個時候的我也不知道什么地方配得上我,或者換句話說,我配得上什么樣的地方?;撕芏嗟男乃荚谵D學申請,被命運眷顧,來到了現在的Georgetown。非常開心,覺得自己終于終于在一個值得自己為之努力的平臺上了??墒沁@學期上到現在為止,快三個月,我發現那個我從高中就開始困惑的問題,我到如今20歲了,依舊不清楚答案。我毫無頭緒。

              我清楚自己在學自己感興趣的國際關系??晌視3P乃笺露?,國際關系真的是我的路嗎?我覺得我也很適合學哲學,創意寫作,藝術史,傳媒,和新聞???我真的就要把自己的路定得這么死嗎?以及我學完了本科,未來我要走什么樣的路呢?曾經剛來學校的時候,滿腦子都是我要去法學院,以后要當國際法律師??涩F在我約學習越意識到我對自己未來要投入的行業了解的那么淺顯,以至于讓我從根本上考慮自己的決定。

              家長

              我爸爸經常寬慰我,說他和媽媽大學的時候都很混沌。大家的20歲都是迷迷糊糊過來的,你不要太著急,出了社會很多事情你不需要自己思考社會就會逼著你懂了,這些是他寬慰我的話??墒俏野?,我不忍心讓自己渾渾噩噩??!渾渾噩噩的我的樣子,簡直比死掉還痛苦。我沒辦法和一個混沌的自己相處,我也不知道要如何和混沌的自己相處。我已經混沌過了十多年了,若我不從現在改變,難道我要一直混沌下去嗎?混沌到死嗎?

              “所以隨便去吧。什么讓你快樂你就去追尋什么。去學沖浪,去看海,去養花養草,去談戀愛,去做飯,去擁抱小狗,去唱歌跳舞,去寫東西,去思考,去努力追尋你的夢想。這話太高考誓師了,但是追夢人是快樂的。

              心態

              精彩的活,糟糕的活,自由的活,無畏的活,天真爛漫的活,樂觀的活,平凡的活。”

              這兩段話截取與去年這個時候我躺在床上淚眼婆寫給十年后的自己的一封信?,F在看來依舊不過時。我很盼望媽媽可以懂得我這些看起來亂七八糟卻又無比真實的想法?;蛘咚欢紵o所謂,我希望自己懂得自己這些不可復制的感情。我希望自己為自己的選擇加油,為自己的選擇讓自己強大,為自己的選擇堅持到底,即使全世界沒有任何一個人可以理解我。

              我其實也并沒有那么渴求理解,我只求得不留遺憾,求得不愧對這個真實的,內心砰砰跳的自我。我愿休學的一年我可以看很多書,寫很多字,聽很多音樂,走很多路,吃很多飯,思考很多事情,見很多人,到很多不同的世界角落。我希望自己可以學會拳擊,我希望自己可以學會沖浪,我希望自己可以學會怎么樣不把綠蘿養死,我希望自己可以經歷很多刻骨銘心可以一輩子不忘記的事情,我想去南美洲看看日出日落,看看動物,看看這世界上有沒有跟我一樣失意困苦卻依舊不忍心隨波逐流的人。我想要大口呼吸,我想要大笑想要大哭,我想要不遮掩自己的失敗,我想要為自己驕傲。我想把那些世俗的欲望和眼光盡可能地拋到腦后去。我想要自由,我想要愛,我想要感知自己活著。不是行尸走肉般的活著,而是澄澈熱烈的,世間絕無僅有的,也無人可替代般的,活著。

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